10 itens essenciais para sobreviver a um Apocalipse de Zumbis

Você que está acompanhando Walking Dead e é fã de filmes ou games de zumbis, sabe que se isso um dia acontecer todos estaremos condenados….exceto claro, as pessoas preparadas para esse evento catastrófico, que conhecem os zumbis e suas mania como a palma da sua mão. Essas são os itens essenciais que você deve efetuar perante um apocalipse de Zumbis. Confira:

10. Bússola

Nessa situação, um GPS de mão seria realmente o ideal, mas dado o aumento da população de zumbis, o fracasso dos satélites é inevitável , é melhor manter as coisas na forma mais “old school” possível. Dica: certifique-se que a bússola não esteja travada, pois se estiver você estará indo na direção errada!

9. Mapas

É essencial você conhecer a área para aonde pretende fugir. Provavelmente, você já ouviu falar sobre um acampamento militar / navio de carga / bunkers há alguma distância de onde você se encontra. Esses lugares são prováveis portos seguros, se você souber como chegar até eles, poderá ganhar algum tempo, armamento e alimento . Saber onde você está é o primeiro passo para chegar onde você está indo (UOU, frase brilhante!) . Além disso, desta forma você não corre o risco de se perder no caminho e acabar no centro de uma cidade, pior lugar possível para estar uma hora dessa. Principalmente se você decidir trocar o seu carro por um cavalo no caminho … (se é que vocês me entendem…)

8. Arma e munição

De preferência algo fácil de transportar com abundância de tiros por cartucho. Um rifle de assalto seria recomendado. Armas de assalto são as melhores, pois permitem o máximo de baixas, com bastante espaço para o recuo. Evite as armas que detêm quinze rodadas de munição ou menos. Nada é mais triste do que você ter seu braço arrancado fora porque não teve tempo para recarregar. Logicamente, se você for um “hunter” marrento, não pode deixar de levar a clássica SHOTGUN, para usar quando for preciso fazer alguma marra ou estourar a cabeça de possíveis mutações mais resistentes que os zumbis normais.

7. Isqueiro

Alguns poderiam sugerir lamparinas e fósforos, mas a verdade é, o que você precisa mesmo é de um bom e bem abastecido isqueiro (antigo, é claro – lembre-se “old school”) . Ele não só pode ajudá-lo a cozinhar pombos e ratos para você conseguir se alimentar, como também será útil para montar armadilhas mortais para zumbizada e ajudar a enxergar no escuro. Porém, tenha em mente que acender o isqueiro em áreas onde a população de mortos-vivos é alta pode chamar a atenção deles e resultar em uma morte dolorosa.

6. Hummer

Estes bebês são construídos para o curso de alto impacto. Eles sustentam vários adultos, eles não capotam tão facilmente quanto outros carros semelhantes e eles são a melhor coisa para dirigir depois de um tanque. Robusto e confiável, esta besta vai achatar tudo em seu caminho. Para abastecer, certifique-se que a estação de combustível esteja deserta. O Abastecer a Hummer é um ponto de risco, já que você estará exposto e atirar dentro de um posto de gasolina nunca foi uma boa idéia.

5. Malha de corrente

O que é isso, um ataque de zumbis ou a Renascença? Se você quiser proteger o máximo possível a sua carne e evitar uma infecção ocasionada por aquele zumbi silencioso que te atacou num momento de descuido, essa proteção medieval é importantíssima . Ninguém está realmente certo de como a infecção se espalha, mas é melhor prevenir do que remediar. Um peso leve para armadura corporal completa é a melhor opção, pois permite mobilidade. Você será invejado por todos os seus novos amigos, muitos dos quais provavelmente vão morrer em breve.

4. Filmes de Zumbis

Você estará viajando muito na sua Hummer – provavelmente com um grupo desorganizado de amigos e novos conhecidos – por isso você deve gastar esse tempo aprendendo sobre como matar zumbis. Procure por erros efetuados pelos sobreviventes das ficções e se esforce para fazer melhor. Nada de voltar para salvar um amigo condenado ou isolar-se do grupo no meio de uma batalha. Não cometa o erro de assumir a responsabilidade de tudo, você é a estrela do filme, e, portanto, indispensável (você não quer ser  o amigo engraçado que morre no segundo ato, quer?) . Filmes como Zombieland e Madrugada dos Mortos são os mais indicados para guia de sobrevivência, assim como os games Resident Evil e Left4dead, contudo, os últimos não podem ser interpretado ao pé da letra. Na realidade não existe nível easy, é sempre extreme HARD, “mermão”! NÃO adianta matar zumbis feito doido esperando “dropar” balas quando a munição estiver acabando!

3. Pastilhas militares de purificação de água

Vamos ser honestos: você não sabe se há água doce e pura no seu local de destino e o próximo mercadinho livre de zumbis pode estar à quilômetros de distância. Assegurar que você sempre terá uma fonte de água potável é uma maneira infalível para sobreviver entre os constantes ataques de zumbi. Sempre lave a sua cantina entre as purificações. Evite corpos de água recentemente habitados por zumbis ou peixes zumbis.

2. Sapatos confortáveis

Zumbis não se movem muito rápido, por isso é provável que você possa ultrapassá-los. Verifique se você está equipado com o tipo de calçados digno de um atleta profissional (ou melhor, digno de um guerreiro futurista pós-apocalipse). Não se esqueça de se alongar antes de correr de zumbis, a não ser, claro, se os zumbis já estiverem atacando. Devemos ressaltar entretanto que tênis não faz milagre, desse modo, é aconselhável aos gordinhos de pernas curtas (o alvo mais fácil dos zumbis) praticar exercícios de resistência física uma hora por dia depois do anoitecer, na segurança do seu esconderijo (no escuro, obviamente, já que a luz chama a atenção dos carniceiros)

1. Ham Radio

Ele acabará por ser a principal fonte de contato com o mundo. Como a maioria das formas modernas de comunicação será erradicada, torna-se necessário o uso de tecnologia desatualizadas. O problema será encontrar outros sobreviventes que também tiveram avós que viveram durante a Segunda Guerra Mundial e nunca jogaram essas porcarias fora. Dois pontos são importantes na utilização do rádio:  Primeiro, Mantenha ele ligado e repita as informações sobre sua localização pelo menos 30 vezes por dia. Segundo, não faça isso em lugares abertos cheios de zumbis por perto, barulho em demasia atrai o bando de famintos!

Seguindo essas dicas sua vida estará garantida até o exercito decidir bombardear a cidade aonde você se encontra com armas nucleares.

Tirei do Ah! Duvido

Pérolas do ENEM #2

Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!


"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." 
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)

Afinal de contas, de quem é a culpa?

Pérolas do ENEM #1

Os comentários também são divertidos, pelo menos alguns...

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
 
2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)
 
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
 
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
 
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
 
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
 
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
 
9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )
 
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
 
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )
 
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
 
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
 
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
 
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é   vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
 
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
 
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
 
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
 
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só  sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
 
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )
 
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos  escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do  país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
 
23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)
 
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
 
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
 
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem  porque os que não estavam  de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)
 
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)
 
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
 
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
 
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
 
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )
 
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o  que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
 
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)
 
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas  desconhecidas.
(maravilhaaaa....)
 
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)
 
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
 
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve  passar de  três minutos.
(Ai, Jesus...)
 
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas  numa unidade de  tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
 
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )
 
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas  sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?

10 Mentiras que os pais contam...

1. Não pode entrar na piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

(!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

(!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

(!) Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. ESSA É A MELHOR.

(!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

(!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

By: Tenso xD

Fases que as pessoas passam quando bebem.

Os bons de gole com certeza concordarão com a lista a seguir. São 10fases do álcool, que provavelmente conhecem bem.

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas, conta piadas para "relaxar o ambiente".

2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.

3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos ...

4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito.

5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

6ª fase: Momento da verdade -perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.

7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os exs-namorados.

8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico.

9ª fase: Depressão - nessa fase a pessoa volta a chorar e começa a pedir desculpas por tudo que ela fez.

10 ª fase: Blackout - Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram...

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.
2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente
3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13- Você fica patética fingindo orgasmo.
14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.